06-10-29
-
» Tévhitek az EU-ról
- 2006. okt. 29. 11:00 | írta: kozonithy | egyéb | EU | még nincsenek kommentek
Ausztria:
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.Finnország:
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.Franciaország:
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.Görögország:
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.Nagy-Britannia:
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.Olaszország:
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
-
» A boldog nők 5 titka
- 2006. okt. 29. 7:46 | írta: kozonithy | szimpla viccek | 1 komment
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket, és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
06-10-26
06-10-22
-
» Westend infopult
- 2006. okt. 22. 20:36 | írta: kozonithy | télleg megtörtént | még nincsenek kommentek
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
06-10-21
-
» Rocker kissrác első gitárja
- 2006. okt. 21. 9:04 | írta: kozonithy | filmek | gitar | reklam | rock | még nincsenek kommentek
06-10-20
-
» Még egy kis suli, aztán már leszállok a témáról...
- 2006. okt. 20. 22:12 | írta: kozonithy | szimpla viccek | még nincsenek kommentek
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.
- Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!
Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikost:
- Szerintem egy 3-4 év alatt alapszinten meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap az alapfokú.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Miért, holnap ZH?!
Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van, majd megszólal:
- Professzor úr, esetleg egy kisegítő kérdéssel ha tudna segíteni...
- Nos?
Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr eszét? Látta már valaki a professzor úr eszét? Tapintotta már valaki a professzor úr eszét? Mert akkor az előző logika szerint...
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!
06-10-19
-
» Közkívánatra: Chuck Norris
- 2006. okt. 19. 23:59 | írta: kozonithy | 2 komment
Chuck Norris nem hord órát. Ő dönti el, mennyi az idő.
Chuck Norris házának nincsenek ajtói, csak falai amiken átsétál...
Csák Norris évente kétszer vedlik.
Csák Norisz nem jár vadászni, mert a "vadászat" szó magában foglalja a kudarc lehetőségét. Csák Norisz ölni jár.
A Kínai Nagy falat Csák Norisz távoltartására építették. Elbaltázták.
Csák Norisz 3 méter magas, 2 tonnát nyom és kalapácsot reggelizik.
Chuck Norris 8×10-es funérlemezt használ WC-papírnak.
Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal és megnyerte a mérkőzest.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy orcánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...
Chuck Norris az ötödölőt négy lépésböl megnyeri
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, nincs-e az ágya alatt Chuck Norris.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.
Chuck Norrist nem marja a fagy. Õ marja a fagyot.
Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. Nem volt túlélõ.
A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérétől vörös.
A lant még a kardnál is erõsebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti.
Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot, mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris könyvtárban Körbepörgõrúgással"
Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fair, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a Praktikerben veszi a tízórait.
Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõrúgott egy kétszázast.
Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért.
Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"? Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.
Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, a belsejéig berág.
Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi Egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe.
Chuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Chuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.
Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét.
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak előtte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
Chuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják.
Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyersz.
A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.
Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.
Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.
Számolj el 1-tõl 10-ig. Ez pont annyi idõ, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged 47-szer.
A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.
Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.
Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl
Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával
Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.
-
» 13+1 jótanács íróknak
- 2006. okt. 19. 6:00 | írta: kozonithy | egyéb | még nincsenek kommentek
Magyar és kommunikáció szakosoknak feltétlenül ajánlom:
1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!"
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség könnyen elcseszi a mondanivalót.
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé-kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig ezerszer katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?
-
» Stat ZH
- 2006. okt. 19. 0:26 | írta: kozonithy | pikcsörz | még nincsenek kommentek
Jövő pénteken statisztika ZH-m lesz. Ezért ma rágyúrtam kicsit a matekra...
-
» A sulinál maradva
- 2006. okt. 19. 0:17 | írta: kozonithy | szimpla viccek | még nincsenek kommentek
Prof: Meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
Diák: Pótvizsgát tanár úr...
Nem értem, hogy hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
Chuk Norris nem rajzol egyenest. Chuk Norris egyenessé deriválja a görbét.
Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.
Két programtervező matek szakos beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Egy megabites ADSL.
-
» Van egy jó viccem...
- 2006. okt. 19. 0:13 | írta: kozonithy | szimpla viccek | még nincsenek kommentek
... piacképes bölcsészdiploma.(by önkritikus bölcsész)
06-10-18
-
» Francia Megasztár elő-elő-előselejtező
- 2006. okt. 18. 21:20 | írta: kozonithy | filmek | még nincsenek kommentek
-
» Kis szociálpolitika
- 2006. okt. 18. 15:02 | írta: kozonithy | szimpla viccek | még nincsenek kommentek
Gazdag ember:
- Miért görbe a banán?
Szegény ember:
- Miért, görbe?
-
» Tüttyölt ratyli
- 2006. okt. 18. 14:51 | írta: kozonithy | pikcsörz | egyéb | még nincsenek kommentek
Nagyításhoz katt a képre!
-
» Melyik volt?!
- 2006. okt. 18. 14:42 | írta: kozonithy | pikcsörz | még nincsenek kommentek
Nagyításhoz kattints a képre!
-
» Folytatva...
- 2006. okt. 18. 14:10 | írta: kozonithy | aranyköpetek | 1 komment
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
- A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
- A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő.
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült...
- Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
- Lehet, hogy több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
- Felejtsük el, hogy meg sem történt!
- Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
- A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
- Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
- Tegnap is ma feküdtem le, ma is holnap fogok.
- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy! Ahogy bárki más.
06-10-17
-
» BAKKER, mostanában dobták be a postát
- 2006. okt. 17. 9:18 | írta: kozonithy | pikcsörz | 2 komment
Ezt a katalógust a napokban dobta be a postás. Ha nem lettek volna rajta a virágok, azt hittem volna, hogy valami poén, de nem bakker, ez egy holland virágküldő szolgálat. A bakker valszeg hollandul jelent valami virágot vagy arra utalót, de bakker, Magyarországon akkor is hülyén veszi ki magát egy ilyen cégnév.
06-10-16
-
» Woody Allen folytatás (by Frucci)
- 2006. okt. 16. 11:08 | írta: kozonithy | aranyköpetek | 1 komment
"Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra - de amilyen szerencsém van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak bizonyulna."
"Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a mellettem ülő srác lelkébe."
"Nem a műveim által akarok halhatatlanná válni. Azáltal szeretnék, hogy nem halok meg."
"Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok."
"Az agyam a második legkedvesebb szervem."
"Ha biszexuális vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randira."
"Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön, és elsűllyeszti a kishajómat."
"Bárcsak világos jelet adna nekem az Úr! Mondjuk elhelyezhetne egy nagyobb összeget a nevemre egy sváci bankban."
"Hogyan higgyek Istenben, amikor a múlt héten egy villanyírógép becsípte a nyelvemet?"
-
» :)
- 2006. okt. 16. 6:00 | írta: kozonithy | aranyköpetek | 3 komment
Zavard össze a világot! Mosolyogj hétfőn!
06-10-15
-
» Woody Allen, aki már fogalom az aranyköpések terén
- 2006. okt. 15. 22:08 | írta: kozonithy | aranyköpetek | 2 komment
"Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
"Sosem lennék egy olyan klub tagja, amely elfogadna engem tagjának."
"A gazdagság jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is."
"Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc."
"Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt."
"Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, mennyit fogok még nőni."
(Ha tudtok még, küldjetek!)
06-10-14
-
» Darwin-pozitív focis bakik
- 2006. okt. 14. 22:41 | írta: kozonithy | filmek | még nincsenek kommentek
-
» Ez inkább már szánalmas kategória
- 2006. okt. 14. 8:29 | írta: kozonithy | pikcsörz | még nincsenek kommentek
-
» Idézetek...
- 2006. okt. 14. 8:17 | írta: kozonithy | aranyköpetek | még nincsenek kommentek
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
- A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
- Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
- Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
- Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
- Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
- A dög a rivális hölgy beceneve.
- Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia is.
- A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
- Sörivás = lassú halál!!! És én nem sietek...
- A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
- Ki korán kel, az hülye - menjen orvoshoz!
- Ali Baba és a nedves padló...
06-10-13
-
» Vietnámi DVD-lejátszó magyar nyelvű használati utasítása
- 2006. okt. 13. 17:14 | írta: kozonithy | télleg megtörtént | egyéb | 1 komment
Tényleg ez van benne! :)
- Ha nagyítja az energiát bizonyos mértékig, akkor megrázza az áramot.
- Dolby laboratónium
- E berendezés nem okozhatja a hátrányos zavart.
- Ne tegyen berendezést víz mellett.
- Ne dugulja el a szellőzési lyukat és a gyártó utasítása szerint felszerelje.
- Ne rontsa el a polarizált-típusú dugónak biztonsági végét.
- Amikor kocsit tol, kerülje a sértést.
- Átadja a karbantartási munkát tapasztalt szolgálóknak.
- Játszakor "SUBTITLE"-t megnyomva felszámolja minden film feliratkozását.
- Importja a kettő helyű digitál.
és még számtalan hasonló...
-
» VIZSGATÉTELEK
- 2006. okt. 13. 10:07 | írta: kozonithy | egyéb | még nincsenek kommentek
Minden kérdést olvasson el figyelmesen!
Válaszoljon az összes kérdésre!
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.
ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.
KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba egy izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)
ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.
FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.
FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.
VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
KÉPZŐMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.
SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.
NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életéről majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).
-
» Egy kevés így reggel tájt
- 2006. okt. 13. 0:56 | írta: kozonithy | szimpla viccek | még nincsenek kommentek
- Anya, az iskolában azzal csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.
- Elég gázos napm volt. Mondj már legalább Te valami pozitívat!
- Proton...
Az újdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés
óta. Az anyja mondja neki:
- Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
- Pálinkát, Édesanyám!
06-10-12
